[極短篇] 那仨

在我年少輕狂的時候，喜歡的是那個充滿男子氣概的男子。隨意亂抓的髮型，不修邊幅的穿著，滿臉的鬍渣，一副世界崩塌也毫不在意的迷濛神情。

我喜歡在校園漫步時，可以搆著他那毛茸茸、粗壯的手臂；我喜歡吻著他時臉頰刺刺的觸感，還有那唇齒間滲發出的煙草味。

他不愛說電話，所以我總愛傳簡訊給他，上課傳、下課也傳，見面前傳、見完面也傳，深怕自己任何片刻的愛慕心思他不瞭解似的。

只是一向惜字如金的他，回覆的字數與次數總不成比例。但只要有回那短短數字，那怕是一個「好」「晚上見」，都足以令我臉紅心跳、狂喜不已，不斷的翻弄著手機，將它看了一遍又一遍。

我總是費盡心力的去和他見面，絲毫不浪費任何一個可以相處的片刻。見著面時他總是對我不理不睬，自顧自原先的活動，但，這又有什麼干系呢？只要出現在我眼前，我摸的著、抱的到，那就夠了呀！


直到有一天，他淡淡的對我說，他從來沒有把我當成女友，請我不要自作多情。他也愛上了我學姐，昨晚和她睡了，這不是第一次，更不是第一位。我瞪大了眼睛，整整難過了三天，那是個沒吃沒喝也沒闔眼的三天！三天過後，我揉揉紅腫的雙眼，告訴自己，他從來都不屬於我，我也從來都不屬於他，我們本應擁有著各自的人生，而我更應該有嶄新的生活。

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在我正值花樣年華的時候，喜歡的是那個充滿才氣的男子。他長得很乾淨、高瘦，不帶任何威脅性的那種。有時陽光得令人感覺無比地溫暖，有時又憂鬱得令人不由自主地想要好好疼惜。

他真的很有才華，幾乎什麼事情他都懂一些。他讀過的書大概比我多了百倍不止，他常唸古文，卻會寫新詩。他喜歡音樂，熱愛藝術，認真的寫起文章來會令人讀來為之鼻酸，但是他讀的偏偏又是理工數理專業那一類的，而且成績並不俗。

我好崇拜他唷，在我眼中一直認定，他是在遠方閃閃發亮，遙不可及的男子。當他為我寫詩，為我作畫，跟我表白說他喜歡我時，我幾乎感受到人生中最不可思議的奇蹟降臨。

很快的我愛上了他，在一起時非常的甜蜜，我確信我們是相愛的，我第一次體會愛情的魔力，不再是之前單方面付出的愛，我真的感到好快樂！

但長久的相處過後，我發現他並不像表面上看起來那麼有自信，很多話題我不懂，他也選擇不和我分享。我們彼此的心彷彿被一道看不見的牆所隔閡，我看見他面對我才勉強擠出來的上揚嘴角，我發現我的嘴角也是上揚的勉強。

他心中似乎藏著一些不肯透露的秘密，我不理解他，他也不和我說，我也就不問。相對的，他也從不過問我心中積累的委屈。

「我一定不是他最愛的那個人，他的心裡一定還再想著別人」沒錯！一定是這樣，不然他有什麼好不滿足的呢？

他什麼都好，就是對我不夠好。我們開始有些爭吵，我承認有些時候是我無理取鬧，但無非只是期待他對我回復當年的關愛。有時我也低聲下氣的試著討好他，無論我怎麼做，他好像還是沒有很開心，漸漸的，我覺得我累了，我真的好累噢！

直到有一次，我設法以當初那崇拜的眼神望向他，卻發覺他對我而言，已不再閃閃發亮了，當我驚覺到這一點時，才發現多年來的愛慕已經磨成了一種習慣，他還是沒什麼變化，變的是我，我已找不到繼續愛他的理由。因此，我下定決定離開他了，雖然有些不舍。

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在我成熟自主的時候，喜歡的是那個溫柔多情的男子。起初我是沒有注意到他的，但他就像很有耐心的老者，總是不疾不徐、靜靜地等待著機會。他似乎有著超乎實際年齡的成熟，總是善解人意的照顧周遭的每一個人，我欣賞他的熱心與正直。

每次我茫然不知所措時，他總是適時的出現並提點著我。就這樣，他的身影一點一滴慢慢滲透進我的生活，等到我發現時，他的微笑模樣，已經佔據了我睡前大部分時間的想像，他就這樣輕易的擄獲了我的芳心。

他總是不用我操心，知道了我的過去後，他說他好心疼我，不需我做任何付出，我所要做的，只要好好享受他給的愛就夠了。每天一睜開眼，總是會聞到早餐溫熱的香氣，大部分都是他早起買好的，有時甚至是他親手做的。每當烈日當頭，我正覺口乾舌燥時，桌上總是會出現冰涼的飲料。他總是如此貼心和細心，不時的送我小禮物、給我小驚喜，安排著每一次約會的細節，規劃著下個月要去哪裡旅遊，我的世界因為有了他而變得無比精彩。

他曾說，遇見我是這輩子最美妙的事情，我是上天給他最珍貴的恩賜。他又說，他會努力把握每分每秒的幸福與擁抱，握緊我的手，絕對不再讓任何遺憾發生。我願意選擇他而放棄前男友，我願意追隨他到天涯海角，我願意為了他和家人抗爭到底，我願意為了他付出我的一切所有。他不只一次的輕聲問我「妳會不會後悔？」我總是眼角泛著淚光，大聲的說「只要能和你在一起，我永都不會後悔！」他總是從身後緊緊的將我抱個滿懷，我也總是會滿足的破涕為笑。

這半年來，我發現他對我越來越冷漠，雖然溫馨接送、愛心早餐等等甜蜜舉動一樣不缺，但是從我敏銳的第六感察覺的出來，「嗯，他一定哪裡怪怪的！」我偷偷的檢查翻弄著他的簡訊、他的網誌、他的Facebook、他的MSN對話紀錄，都絲毫沒有半點異樣，是我多心了嗎？

我沒有因此而放心，我開始魂不守舍，我開始歇斯底里。就像惡性循環一般，我們的口角變多了，我們的爭吵更激烈了。直到此時我才發現，平日溫文儒雅、待人無比親切的他，原來發了脾氣就像變了一個人，會以惡狠狠的眼神瞪我，手心握拳作勢要向我這飛來，雖然沒有真的傷到我，我依舊感到非常害怕，打從心裡發抖的那種。

最後，在一次狂風驟雨的大吵過後，他情緒似乎有些失控、忍無可忍了。等到他冷靜下來後，才漫不經心的隨口一提，他的地下情已經持續了將近一年，他不想瞞我，只是不知道怎麼對我開口。我方才恍然大悟，原來愛上一個愛情高手、偷心大聖，盡情享受對方的付出之後，最終還是需要付出慘痛代價的，而且是連本帶利、一次償還完畢，半點也不由人。

就像搭著由北而南、再由南至北的自強號一般，回憶如窗外兩旁的景物不斷的出現、後退、模糊，出現、後退、模糊。當我走出月台，在昏黃的街燈下，看見遠方有個熟悉的背影，靠在熄了火的機車座上，靜靜地等待著迎接我的出現。這一幕，我彷彿又似曾相似......。