為什麼我總是得做不想做的事？

為什麼我這一生，總是得做我不想做的事？

我不想寫程式，考大學時志願表60格填滿，卻意外的上了資工系，開始誤入了我的程式生涯。大一時以為會被二一，結果卻all pass。曾想轉系，卻又糊里糊塗的唸完了。

我不想再寫程式，卻再度推甄上資工所。研二覺得英文論文很難寫很想放棄，卻又不知不覺地畢業了，諷刺的是論文還投上了IEEE Conf.，畢業前還拿到斐陶斐會員和不小心的第一名。

我真的不想再寫程式，卻又不得不跟流行地找了一間國防役當軟體工程師，然後做快一年時又毅然決然的回役了。

我真的真的不想再寫程式，卻在退伍後一開104履歷，找我面試的依舊是科技業，依然符合社會期待的當了所謂竹科工程師。

好，以上我都接受，我都認了，我也不是做不來，只是真的沒興趣，不過為了我愛的人和愛我的人，為了未來的幸福，一切我也都能接受，也都能好好努力打拼。

其實也沒有人逼我，這一切都是我自己選擇的，但我很討厭我這沒有冒險犯難的個性，人生當中的每一步都是按照Greedy Algorithm，找出每一步的最佳解在走，其實也沒有什麼不好的，這樣很好。但是下面的一切卻又不得不逼著我朝不願意的方向走。

我想要保留單純直率的個性，內心所想的就做同等的付出，不想接受那些似是而非的價值觀，那些討人歡心的招式和步數，為什麼非得要逼我接受這些？為什麼讓我變成充滿心機，城府很深的人？

我從不奢望賺大錢做大官做大事，只想要簡簡單單、小老百姓的生活，平平淡淡卻又甜蜜無比的幸福，這個微薄的小小願望，為什麼最終仍是無法達成？為什麼命運總是要在最關鍵的時刻作弄人？

我不想裝熟，我不想變成那種八面玲瓏、虛偽的人，我只想真心對我關心的人好就好，包括愛人、家人親人、知心的朋友，如此而已，但為什麼社會的歷練就是要把我訓練成為那樣冷血無情的人？

我不喜歡也不懂得說謊，無論對情人、親人、同學、朋友、同事，除非我選擇不說，不然我說出口的一定都是實話，但是為什麼總是被說不能這樣不能那樣，對人太誠實坦率是個罪無可赦的缺點？

我想這一輩子就只愛一個人，一旦認定了，這一生我再也不想愛第二個人，再也不想認識第二個女生，但是為什麼現實中的所有人卻逼的我一定非得要去做這些事？我能說不嗎？

我不禁想起國中念美術班的時候，每週有八堂以上的美術課(集中在下午)，每天過完中午吃完便當後，我總是期待著走到地下室的美術教室，開始連續三堂愉快的畫畫課。我和同學邊聊天邊作畫，隨著腦海中想像好的構圖，一筆一畫勾勒出理想中的線條，彩筆揮灑出心中絢爛卻乾淨灑脫的色彩，無論是素描、水彩、靜物、寫生、國畫、雕塑、版畫、篆刻，各種素材都是這麼的有趣，這些無所為而為的創作，真的很愜意愉快，現在想想，那段日子真的是很快樂很快樂的回憶。


為什麼我總是不知不覺的，得做我不想做的事？如果現在我已是無牽無掛，孑然一人，我有沒有追逐夢想的勇氣和權力?我有沒有成為那種閃閃發亮的「追夢人」的能力？

若不是為了愛，這輩子我是為何而來這世上的？

如果失去了愛，那支撐我活下去的力量是什麼？我一切的努力又是為了什麼？

難道這就是他媽的現實中的無奈人生？？

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