為什麼我總是得做不想做的事?

為什麼我這一生,總是得做我不想做的事?

我不想寫程式,考大學時志願表60格填滿,卻意外的上了資工系,開始誤入了我的程式生涯。大一時以為會被二一,結果卻all pass。曾想轉系,卻又糊里糊塗的唸完了。

我不想再寫程式,卻再度推甄上資工所。研二覺得英文論文很難寫很想放棄,卻又不知不覺地畢業了,諷刺的是論文還投上了IEEE Conf.,畢業前還拿到斐陶斐會員和不小心的第一名。

我真的不想再寫程式,卻又不得不跟流行地找了一間國防役當軟體工程師,然後做快一年時又毅然決然的回役了。

我真的真的不想再寫程式,卻在退伍後一開104履歷,找我面試的依舊是科技業,依然符合社會期待的當了所謂竹科工程師。

好,以上我都接受,我都認了,我也不是做不來,只是真的沒興趣,不過為了我愛的人和愛我的人,為了未來的幸福,一切我也都能接受,也都能好好努力打拼。

其實也沒有人逼我,這一切都是我自己選擇的,但我很討厭我這沒有冒險犯難的個性,人生當中的每一步都是按照Greedy Algorithm,找出每一步的最佳解在走,其實也沒有什麼不好的,這樣很好。但是下面的一切卻又不得不逼著我朝不願意的方向走。

我想要保留單純直率的個性,內心所想的就做同等的付出,不想接受那些似是而非的價值觀,那些討人歡心的招式和步數,為什麼非得要逼我接受這些?為什麼讓我變成充滿心機,城府很深的人?

我從不奢望賺大錢做大官做大事,只想要簡簡單單、小老百姓的生活,平平淡淡卻又甜蜜無比的幸福,這個微薄的小小願望,為什麼最終仍是無法達成?為什麼命運總是要在最關鍵的時刻作弄人?

我不想裝熟,我不想變成那種八面玲瓏、虛偽的人,我只想真心對我關心的人好就好,包括愛人、家人親人、知心的朋友,如此而已,但為什麼社會的歷練就是要把我訓練成為那樣冷血無情的人?

我不喜歡也不懂得說謊,無論對情人、親人、同學、朋友、同事,除非我選擇不說,不然我說出口的一定都是實話,但是為什麼總是被說不能這樣不能那樣,對人太誠實坦率是個罪無可赦的缺點?

我想這一輩子就只愛一個人,一旦認定了,這一生我再也不想愛第二個人,再也不想認識第二個女生,但是為什麼現實中的所有人卻逼的我一定非得要去做這些事?我能說不嗎?

我不禁想起國中念美術班的時候,每週有八堂以上的美術課(集中在下午),每天過完中午吃完便當後,我總是期待著走到地下室的美術教室,開始連續三堂愉快的畫畫課。我和同學邊聊天邊作畫,隨著腦海中想像好的構圖,一筆一畫勾勒出理想中的線條,彩筆揮灑出心中絢爛卻乾淨灑脫的色彩,無論是素描、水彩、靜物、寫生、國畫、雕塑、版畫、篆刻,各種素材都是這麼的有趣,這些無所為而為的創作,真的很愜意愉快,現在想想,那段日子真的是很快樂很快樂的回憶。


為什麼我總是不知不覺的,得做我不想做的事?如果現在我已是無牽無掛,孑然一人,我有沒有追逐夢想的勇氣和權力?我有沒有成為那種閃閃發亮的「追夢人」的能力?

若不是為了愛,這輩子我是為何而來這世上的?

如果失去了愛,那支撐我活下去的力量是什麼?我一切的努力又是為了什麼?

難道這就是他媽的現實中的無奈人生??

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留言

  1. 選擇區域最佳解不代表可以得到廣域最佳解,更何況人生沒有最佳解。

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  2. 說得真好,不愧也是資工的!我太執著於眼前每個step的optimal solution了...

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